Jeg hadde en sånn fantastisk dag i går, jeg har ikke ord. Og ja, vi snakker om trening og vi snakker om gruppetime challenge.

Det handler ikke om å vinne en premie for meg, det handler om å vise fing til angsten, tråkke ut av komfortsonen og gjennomføre det jeg har planlagt. Og det var akkurat det jeg gjorde i går. For jeg har satt meg som mål å fylle hele denne loggboken med signaturer, altså å delta på alle de 25 forskjellige gruppetimene som er oppført i boken. Det betydde at jeg måtte delta på en time som heter basisball athletic, en tung time som er langt over det nivået jeg er på når det kommer til fysisk form.

Men jeg tenkte som så at jeg får gjøre så godt jeg kan og er det noe jeg ikke får til så får det bare stå sin prøve. Så jeg booket timen, angret, vurderte å trekke meg sikkert 100 ganger i løpet av dagen i går, men jeg møtte og jeg gjennomførte. Riktignok var det en øvelse der man skulle hoppe opp på en kasse jeg ikke klarte, men jeg sto jo ikke i ro og så på av den grunn. Nei, jeg gikk opp og ned på den kassen jeg. For meg var det mer enn tungt nok og sykt god trening.

Jeg må berømme instruktøren også. Jeg var på time med henne dagen før og da snakket jeg litt med henne om den basisball timen og hvor redd jeg var for den. For vi snakker ikke litt nervøs her, vi snakker angst i ordets rette forstand. Hun beroliget meg og sa at hun alltid ga alternative øvelser og at jeg var hjertelig velkommen. Og det første hun gjorde da hun kom inn i salen i går var å se meg, smile og sa “du kom, så utrolig bra!” Og gjennom hele timen motiverte hun og heiet på meg. Hun så at jeg ga det jeg hadde selv der jeg ikke klarte å gjennomføre den opprinnelige øvelsen og hun ga meg skryt for det flere ganger i løpet av timen. Hun fikk meg til å føle meg sett og verdsatt for den innsatsen jeg klarte å legge ned i det og det betydde utrolig mye for meg.

Sannheten er at jeg hadde gruet meg til gårsdagen hele uken for jeg hadde lagt opp til et heftig regime med treningen i går. Jeg skulle nemlig være med på fire forskjellige timer, en på formiddagen og tre på kvelden. Og kvelden startet med basisball og så rett på dance aerobic. Jeg fryktet at det var mer enn jeg ville klare, men det gikk overraskende bra. Etter aerobicen hadde jeg 45 minutters pause før det var 30 minutter med basic styrke. Også den gjennomførte jeg med 100% innsats. Det har vært viktig for meg hele veien å vise at jeg gir alt og er der for å trene, ikke bare for å få den signaturen i loggboken. Og det kommer jeg til å fortsette med!

Men nå har jeg deltatt på 23 av 25 timer så jeg er snart i mål hvis alt går etter planen og det føles veldig godt. Det at jeg klarte å gjennomføre gårsdagen ga i hvert fall ny motivasjon. For jeg er ikke bare stolt over at jeg våget å være med på den basisball timen, jeg er kjempe stolt over at jeg klarte å gjennomføre alle timene jeg hadde planlagt og det med 100% innsats som sagt.

Alle de fire forskjellige timene hadde forskjellige instruktører og samtlige instruktører kommenterte hvor flink jeg har vært når de skulle signere loggboken og så hvor mange timer jeg har deltatt på, og det betyr noe. Det er kanskje helt uviktig for de fleste, en ubetydelig prestasjon, men for meg er det evnen til å gjennomføre og å presse meg og å få anerkjennelse for det. Det gjør meg stolt, glad og ydmyk.

 

– Cecilie

 

I går hadde min kjære bursdag og det ble feiret både lørdag og i går.

Det er nemlig tradisjon at vi er på førjuls middag hos en kamerat i forbindelse med Birte sin bursdag. Da blir vi servert svineribbe og noe godt i glasset. Det er alltid like koselig. Og siden det er pinnekjøtt som er den tradisjonelle julemiddagen for min del, så ødelegger det ikke julemiddagen heller. For jeg er litt sånn at pinnekjøtt vil jeg helst glede meg helt til julaften med å spise. Men svineribbe går bra!

Og i år gikk det enda bedre enn i fjor. For selv om jeg for lengst hadde kommet meg etter operasjonen og ikke ble dårlig når jeg spiste på fjorårets middag, så var jeg fortsatt engstelig for å spise i fjor. Det er jo en kjent sak at man kan ha svelgeproblemer etter en refluks operasjon og jeg var så livredd for at det skulle oppleves som om halsen var for trang når jeg svelget mat at jeg brukte evigheter på en liten porsjon.
På mange måter er det litt dumt at det ikke er sånn lengre, for jeg holdt i hvert fall vekten den gang når jeg spiste så sent og ble mett av små porsjoner nettopp fordi jeg tok meg så god tid. Sånn er det nemlig ikke lengre.

Jeg tenker ikke over at jeg spiser lengre. Jeg har ingen problemer med å svelge så det å spise sent og tygge maten i hele evigheten, det har liksom gått over av seg selv. Nå spiser jeg av hjertens lyst, helt uten å stresse.

Men det å kunne spise opp det jeg har forsynt meg med. Det å kunne spise seg mett og kose seg i middagsbesøk, det var ingen selvfølge for meg for to år siden. Jeg var med på middagen da og, men endte fort opp på sofaen fordi jeg fikk så vondt i magen når jeg spiste.

 

Lenge fryktet jeg at det bare var noe jeg måtte leve med så jeg er evig takknemlig for at det ble bestemt at jeg måtte opereres. Jeg har sagt det før, og jeg sier det igjen, jeg fikk livet tilbake etter den operasjonen og jeg har ikke angret en dag.
Jeg setter sånn pris på og igjen kunne kose meg med god mat og jeg setter minst like stor pris på å kunne nyte et glass vin eller to til maten igjen. At vekten har gått litt opp igjen prøver jeg og ikke fokusere så mye på. Nå er jeg jo frisk nok til å trene og har absolutt alle forutsetninger for å kunne få vekten ned igjen der jeg vil og å holde den der. Det blir mitt neste prosjekt. Ut november måned er det gruppetime challenge som gjelder!

 

– Cecilie

Så er jeg så godt som tilbake til start da. Jeg er i hvert fall blitt tjukk igjen og jeg hater meg selv for det! Hvordan kunne jeg la dette skje?
I løpet av de siste 18 månedene før operasjonen i fjor gikk jeg ned 30kilo fordi jeg rett og slett ikke klarte å spise. Hver gang jeg prøvde endte det i så store smerter at jeg ble sengeliggende i mange timer. Det var helt grusomt, men nå er det nesten så jeg skulle ønske at det var sånn enda.
Etter operasjonen gikk jeg ned ytterligere 10 kilo. Til sammen gikk jeg altså ned 40kg. Det er mye det!

 

 

Jeg hadde det så utrolig bra med meg selv. For første gang på så lenge jeg kan huske trivdes jeg i egen kropp. Jeg lovet meg selv å aldri havne tilbake i overvektig kategorien og trodde 100% på at jeg ville klare å holde vekten. Hvor den troen på meg selv kom fra aner jeg ikke, men feil tok jeg i hvert fall. Grundig feil!
For her sitter jeg, ti kilo tyngre og mistrives i egen kropp igjen. Ikke skjønner jeg hvordan jeg havnet her heller. Men at det skjedde etter jeg sluttet å røyke, det kan jeg ikke legge skjul på. Og nei, jeg går ikke og småspiser. Jeg spiser ikke godteri i tide og utide. Jeg spiser ikke svære porsjoner med mat. Jeg spiser ikke usunt. Derimot  begynte jeg å trene. Jeg byttet ut sukkerfri brus med vann, av og til sukkerfri saft. Jeg byttet ut brød med knekkebrød. Jeg sluttet å ha smør under pålegget. Likevel har jeg lagt på meg 7kg siden jeg sluttet å røyke, 10 til sammen siden august i fjor. Det er mye det! Alt for mye! Og jeg kan bare ikke la dette fortsette. Akkurat hvordan jeg skal gripe det an er jeg ikke helt sikker på enda, men at jeg må legge om noen vaner og rutiner er i hvert fall helt sikkert.

Det som er helt sikkert er at jeg må endre på treningsrutine og matvaner!

Blant annet vil det nok være fornuftig  og heller ha lengre, men færre økter i uken. Det får jeg planlegge nærmere når november er over. Denne måneden er det gruppetime challengen som er viktig så får jeg bruke desember på å jobbe inn nye og bedre rutiner sånn at neste år blir året jeg kommer ned igjen i ønsket vekt og klarer å bli der!

– Cecilie

I dag skal det handle om angst! Så er du advart hvis du ikke vil lese sutrete og selvmedlidende blogginnlegg. Men for meg er angst en stor del av hverdagen, enda større nå enn før operasjonen, og er derfor også både et viktig og naturlig tema for meg å skrive om her på bloggen.

Så lenge jeg kan huske har jeg hatt angst for å kaste opp og etter operasjonen har det blitt mye verre. Det var så utrolig mye fokus på hvor viktig det var å unngå å kaste opp etter operasjonen mens jeg lå på sykehuset at mitt forstyrrete sinn fikk validert at det faktisk er så farlig som jeg alltid har følt at det er. Og av en eller annen grunn så forsterkes denne angsten noe voldsomt når jeg er på spinning timer. Det handler rett og slett om at jeg føler at jeg sitter fast i sykkelen fordi beina er festet i bøylene på pedalene og at jeg dermed vil komme til å kaste opp på gulvet hvis det først skjer. For ikke bare har jeg angst for å kaste opp. Hvis faenskapet først skjer så har jeg angst for å kaste opp på noe også. Det være seg gulvet, sengen, dynen, sofaen, hva som helst annet enn i do, en bøtte eller pose. Hvorfor vet jeg ikke, men på spinning er det eneste jeg tenker på at hvis jeg må kaste opp nå så kommer jeg til å spy på gulvet.

Jeg trenger ikke å trene for å få høy puls i spinningsalen. Det holder i massevis å komme inn der og se spinning syklene faktisk. Men så har det seg sånn nå at treningssenteret mitt har en gruppetime challenge i november der man får premie hvis man klarer å delta på 6, 12 eller 20 forskjellige gruppetimer. Jeg bestemte meg fort for at jeg vil prøve å klare 20 og da måtte jeg altså blant annet delta på en spinningtime. Og det gjorde jeg i dag.

Med bankende hjerte og på grensen til å hyperventilere gikk jeg bort på trening, vel vitende om hva som ventet meg i det jeg kom inn i salen. Men jeg hadde planlagt å gå på spinning i dag og jeg er så møkk lei av at den angsten får styre livet mitt så i dag trakk jeg pusten, hevet hodet og sa til helvete med deg!

Du må bare komme. Du må bare prøve å stoppe meg. Du klarer det ikke! Og det klarte den ikke. Angsten altså. For selv om den var tilstede under hele timen, som heldigvis bare varte i en halvtime, så ikke bare gjennomførte jeg, men jeg ga alt jeg hadde. Er jeg på trening så er jeg der for å trene! Så ikke bare sa jeg til helvete med deg til angsten. Jeg sa det til janteloven og. For det å gjennomføre en spinningtime krever sykt mye av meg, og da mener jeg rent psykisk, og jeg er pokker så stolt over meg selv som møtte opp og gjennomførte. Jeg syns jeg fortjener skryt for det jeg har prestert i dag og selv om ingen andre forstår hvilken prestasjon det er eller gir meg skryt for det så er jeg ikke redd for å klappe meg selv på skulderen og si at i dag har du vært flink. Og ikke bare det. Jeg skal på spinning neste uke også jeg, så jeg får enda en signatur i loggboken for gruppetime challengen. Når jeg først har satt meg et mål, noe jeg sjelden gjør, så har jeg jo lyst til å klare det.

 

– Cecilie

I lang tid nå har jeg gått og tenkt på at jeg burde ta opp igjen bloggingen på denne bloggen. Det skal jo handle om livet etter operasjonen her og det livet lever jeg jo enda. Det vil jeg jo gjøre så lenge jeg er her og jeg er ganske mye mer preget av den operasjonen enn hva jeg kanskje skjønte sånn med det første. Og det vil jeg skrive om. Men ikke bare det. Det kommer til å handle om alt mulig her på bloggen. Jeg kommer til å bruke den som en personlig hverdagsblogg, men fordi så mye i hverdagen min fremdeles er preget av at jeg ble operert i fjor sommer så blir det mest riktig å fortsette bloggingen her føler jeg.

Etter å ha tenkt på det i noen uker bestemte jeg meg for å vekke bloggen til live igjen, men jeg fikk meg en sur overraskelse når jeg gikk inn på miniblogg for å logge inn. Miniblogg eksisterte ikke lengre og om bloggen ikke var forespurt overflyttet til blogg.no innen begynnelsen av oktober så ble den slettet. Og dette oppdaget jeg i slutten av oktober så min blogg var borte for alltid. Trodde jeg. Men jeg bestemte meg likevel for å fortsette bloggen og sendte en søknad om å få opprette blogg her på siden. Og etter det som føltes som en evighet, egentlig bare en god uke, fikk jeg svar at ikke bare fikk jeg blogge på blogg.no, men at hele bloggen min ble overflyttet. Den var med andre ord ikke borte likevel og jeg ble så inderlig glad for det. Det hadde ikke blitt det samme å skulle prøve og gjenfortelle hvordan jeg hadde det i tiden etter operasjonen og det hadde ikke blitt det samme for de som evt leser denne bloggen å lese om hvor jeg er i livet nå hvis de ikke kunne lese noe fra den første tiden etter operasjonen. For livet mitt er et helt annet nå enn for bare et halvt år siden.

Jeg har stumpet røyken og jeg har begynt å trene. Og, tro det eller ei, jeg elsker det! Trening er blitt en stor og viktig del av hverdagen min og vil derfor også bli et viktig tema her på bloggen. Men trening er også det som kanskje oftest får meg til å kjenne på en følelse av redsel for at jeg skal ødelegge det de fikset når de opererte meg. En helt irrasjonell tanke selvsagt, men de har jeg hatt mange av etter operasjonen. For så vidt har jeg hatt det hele livet, men angsten min har blitt tatt til et helt nytt nivå etter operasjonen så det kommer til å handle mye om angst også her.
Jeg har i det hele tatt mange tanker om og planer for hva jeg vil med denne bloggen, og denne gangen er jeg kommet for å bli! Jeg lover. Tror jeg…..

– Cecilie